11月14日の日記

日記を　書くのが久しぶりになってる。。。
一日のうち　何度もダイアリーに　アクセスしてたのが日課だったのに
離婚すると　やっぱり　めちゃめちゃ　いろんなことが
忙しいし　考えることも　増えた。

皆様に頂いたメッセージに返信したいのですが
改めてさせてもらいますね。。。ごめんなさい。。。

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自由になりたい
一人になりたい　

ずっと　こう思ってきた。

もちろん　離婚したことを後悔してるのではなくて
してみないと　わからなかったことや
アドバイスしてくれた方の　言葉の重みは　今ひしひしと　感じています。

きれい事ではなく

一人になって子供を育てる責任
まだ　この先　　生きていくための方法

すべてじゃないけれど
ほぼ間違いなく　　「お金」だろう　と
この何日も　感じることがあった

自分で認めながらも　それだけじゃないよね？？？と
違うところを　もがいて　さがす。

でもそれは　離婚する前の「この先の　不安」ではなくて
なぜか

しゃーーーないやんーーーーー！！

という　ダメ元での発想かもしれない。

生きていくための　経済力
自分の位置を　確認しながら
毎日が過ぎていくという感じ。。。


彼とはやっぱり週3　ペースで逢ってる
相変わらず　とってもやさしい彼に
愛情は増すばかり♪　

惜しげもなく
「愛してる♪」と　言葉が出てきて
　愛してる　を　行動に移してる。

彼が　私にとって　特別なオトコであることは前と変りないけれど
もっと　親密になった。

で　私も　隠す必要の無いことが増えて
彼に　すべて　お任せしてる

ちょっとしたきっかけで　
45歳のオトコの人と知り合った。

どうしても彼と比べてしまう。

事業で　かなり儲けてるらしく　羽振りは良い。
遊びなれていて　いろんな事を良く知っている。

知り合ったばかりの私に
しきりに

「付き合ってくれ」
「何か欲しいものは無いかー？」
「バーキン買ったろか？」←コレは　ちょと　目　キラン♪
「うまいもの　食べにいくぞ！」

と　私を誘う。

でも　その人の言うような付き合いをするつもりも無い。
付き合うということは　セックスもするだろうし
彼を裏切るから　したくない

食事は何度かご馳走になった


お金は有るから不幸にはしない
だから　俺の女になれと　その人は言う。



体の大きな　その人は
事業の成功　からか　　かなりの自信家。

去る者は追わず　
自分より　いい男はこの世に存在しない
だから　嫉妬もしない　と　そういう。
週に4日はゴルフに行き　
毎晩　いろんなところを呑み歩く。　
そんな生活をずっとしてきたのだろう。

　自信は仕草に表れて　彼とのさをまたまた感じる。

でも

私には
背も低く　白髪の混じったやさしい彼が一番

私の頬を触るとき
　
産毛だけに手を触れるように　頬を撫でて

愛されてると　感じさせてくれる　彼が好き　♪


私は今日も幸せね♪